RIVIERA MAYA

La Riviera Maya es una zona turística de México situada a lo largo del Mar Caribe en el Estado de Quintana Roo. Geográficamente se extiende a lo largo del litoral desde la localidad de Puerto Morelos, al norte, hasta la localidad de Punta Allen al sur, unos 130 km de longitud.

Puerto Morelos [editar]
Artículo principal: Puerto Morelos
Es la localidad más septentrional de la denominada Riviera Maya. Se encuentra ubicado 16 km al sur del Aeropuerto Internacional de Cancún y 32 kilómetros al sur de la ciudad de Cancún. La población costera cuenta con una oferta variada de hoteles y restaurantes con precios económicos y de baja densidad. Al norte y sur del poblado se dispone de poco más de cinco mil habitaciones en hoteles tipo grand resort.
Frente a la costa de Puerto Morelos se encuentra el Parque Nacional Arrecife de Puerto Morelos, área natural protegida y cuya barrera arrecifal somera se encuentra a muy corta distancia de las playas. Por el bajo oleaje, el lugar es idóneo para la práctica de windsurf, esnórquel y buceo.
La localidad tiene una tradición pesquera y sus instalaciones porturarias son las mayores del estado de Quintana Roo. Cuenta con una marina privada, un jardín botánico, un pequeño zoológico de cocodrilos, hacia el oeste un campo de polo, y la zona denominada como ruta de los cenotes.

HOTEL

Ven al corazón de la Riviera Maya y alójate en Mejor Resort Internacional

El exclusivo resort Ocean Coral & Turquesa está situado en Puerto Morelos, la segunda barrera de arrecife más grande del mundo y dispone de todas las comodidades y servicios para que goces de una estancia perfecta en el Caribe.
En primera línea de playa y con espectaculares vistas al mar Caribe, este magnífico resort te sorprenderá con su playa de arena blanca y aguas cristalinas, perfectas para relajarse.
Además, el hotel cuenta con amplias y completas instalaciones, toda clase de actividades y gran variedad de servicios para garantizar una estancia inolvidable.

Hotel Balneario Broquetas

1. 1. Entrada a los jardines y a la piscina

2. 2. Zona de aperitivos

3. 3. Lámpara de esas que tanto me gu stan...

4.

4. Barra de degustaciones y bebidas

5. 5. Salón

Hoy os presento el Hotel Balneario Broquetas que es el lugar donde celebraremos el banquete. Espero que os guste...

Recordad que podéis llamar para reservar habitaciones si necestiatais quedaros a dormir.

ALIANZAS

Los anillos o alianzas, son el símbolo por excelencia del matrimonio. Sobre su origen, hay múltiples teorías, aunque una de las más aceptadas es la conexión que une el dedo anular al corazón por medio de una vena que los comunica. Esta vena es conocida desde tiempo de los griegos como la vena del amor. Por eso se "luce" la alianza en el dedo anular derecho. Otros sitúan el origen en la época del antiguo Egipto perpetuando el amor con una forma circular. Otras fuentes consideran que los romanos, adoptando el método trinitario, introducían el anillo por el primer dedo hasta llegar al anular.
Materiales.
El material más utilizado es el oro amarillo aunque pueden verse alianzas de oro blanco, plata y platino. En el interior del anillo, se suele grabar el nombre de los novios y la fecha de celebración del enlace.

Nuestras alianzas
Nuestras alianzas son en oro dorado conel mismo dibujo las dos, pero con diamantes la mia y la de Rubén talladas.
Simbolizan la unión. Uno más uno no son dos,sino uno.Las mismas ganas, los mismos sueños y muchos proyectos juntos, pero cada uno de nosotros sigue siendo uno, con sus particularidades y manteniendo nuestra esencia.
El diseño es mio (Miriam) después de ver algunas decidí llegar a casa y hacer unos dibujillos sin darle importancia.Se las enseñé a Rubén y le gustaron mucho. Las llevamos a la joyería y nos dijo que podían quedar muy bien....y así ha sido. Todo el mundo que lasve dice: PRECIOSAS.

Peinados

El viernes pasado fui a probarme peinados de novia. La verdad, es que nninguno me ha convencido del todo. Muy diferente a lo que me pasó con el vestido. La verdad es que no sé si realmente me quedaban bien o no...qué opináis?

Voy de boda

Voy de boda

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tío Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji, ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día más feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a más bodas!

Últimas novedades

Después de dar muchas vueltas (sobretodo con el tema de los zapatos) ya tenemos traje para Rubén y zapatos para Miriam!!!! oléeeeeeeee!!!
Hemos aprovechado esta semana santa para realizar algunas compras. La verdad, es que los zapatos no son de novia específicamente pero me han encantado y cuando se los enseñá a Rubén también le parecieron preciosos.
¡Qué os parecen?

...y los padres de él